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12/04/2008

INVITATION à DINER CE SOIR CHEZ MICHE

Tous à HABAS: sur une idée de recette de Valérie LEMERCIER
 ( n'oubliez pas de revenir sur la note après avoir visionné..)
 
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Pour les palais délicats et pour ceux qui ne mettent pas de la "arine "( farine pour les illettrés) dans les lentilles ( en ajouter à mon sens  est meilleur :vos lentilles ne baignent pas dans un   liquide ressemblant à du jus et c'est bien là le plus" de la recette),suivez les instructions de Miche-Lemercier ...

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ET VOUS Y ARRIVEREZ!!!!

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T'as vu, la Miche,comme je suis douée!!!

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C'était la fin de la série le " Cul Noir".

medium_cul_noir2.3.jpg
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Si vous ne savez ce que c'est, lisez donc ma note précédente!..et les commentaires......

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Bonne soirée

 

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Betty

(Petit renseignement pour Miche:s'il ne faut saler qu'en fin de cuisson, c'est pour éviter que les " belles" n'éclatent.

Miche :de quels albums parles -tu?tu as dû te tromper  de Betty....).

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" FARINEZ"!!!!!!!!(modérément cependant)


16:50 Publié dans cuisine | Lien permanent | Commentaires (9)

Commentaires

Est-ce qu'il est possible d'obtenir du jambon blanc avec le cul noir ?

Ne mangez pas trop gras les filles !

Bisous...

Écrit par : Crabillou | 12/04/2008

Le porc ciul noir m'interpelle....aussi vais-je trouver un site...pour en acheter ...en ligne...

Pour les lentilles, je pense les commander par Crabillou, voisin des champs de lentilles du Puy(les meilleures).
Pour la recette Lemercier, elle me semble un peu grasse...n'est-ce pas ton avis???surtout que je ne me restaure qu'avec des grillades!!!

Je te quitte pour continuer mes recherches du fameux cochon, je crois que c'est une espèce menacée de disparition....

Bon appéti bien sûr, et bises pour Maddy que je n'oublie pas et à la cuisinière aux lentilles.
hélène

Écrit par : hélène | 12/04/2008

génial: une vidéo de grande chef chez la Betty, Qu'est ce que te fais à manger ta maman?
de l'huile,
ça me rappelle quelque chose, Baisers et Bonne digestion,

Écrit par : framboisine | 12/04/2008

pouah! c'est à vous écoeurer et vous dégouter de l'huile
Je n'irai pas diner chez Miche!!!


grosses bises

Écrit par : roro | 12/04/2008

Elle n'est pas de vidange.....l'huile.....
je peux te dire que les lentilles du Puy sont très bonne, étant une ancienne Penotte.
bonne nuit

Écrit par : anne-marie | 12/04/2008

C'est de l'huile de riçin (hein ?) que tu m'as filé .. Je te revaudrai ça...J'étais sûre de trouver une vidéo. Quand on te met au défi, ça part au quart de tour...
De quel albums tu parles ?? Je perds la boule ou quoi ?
Bisous ma petite "pomme à l'huile". miche

Écrit par : miche | 12/04/2008

Très bien cette recette à base d'huile... mais je crois que je vais en avoir une indigestion. Heureusement ce n'était pas de l'huile d'olive.
Quant à la prochaine recette sur le beurre... merci car je suis d'origine normande(beurre + crème étant les secrets de la cuisine de ma grand-mère et des autres).
Dans quelques heures je serai en extase devant le Canigou encore bien enneigé j'espère.
Bien amicalement?
Michel

Écrit par : Michel | 13/04/2008

Que d'huile ! Ca baigne ! C'est le cas de le dire aujourd'hui !

Enfin, c'était pour rire mais il fallait y penser ; c'est fait ! Elles s'amusent bien toutes ces blogueuses (et blogueurs.)

Bises,

Aliette

Écrit par : Aliette | 14/04/2008

C'est une recette pour Pierre Dac, le grand Sar qui dine à l'huile ! Je ne résiste pas à te redonner les paroles !

Bises du grillon qui se bidonne à chaque lecture.

Hum! Hum!
- Vous avez bien dîné déjà? Bon! Vous descendez des grands Sars de l'Inde, n'est-ce pas ?
- Oui.
- Vous êtes né dans l'Inde?
- Je suis né dans l'Inde.
- A quel endroit de l'Inde?
- Châteauroux.
- A Châteauroux! Extraordinaire! Vraiment! D'ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était hindou!
- Hindou, oui.
- Votre grand-père ?
- Hindou.
- Et votre arrière-grand-père ?
- C'était un dur.
- Voilà donc par conséquent, n'est-ce pas, il a depuis de longues années la pratique de la vision hindoue. Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue?
- Oui, je vois double.
- Il voit double! je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc, mais c'est héréditaire ?
- Héréditaire !
- C'est atavique.
- Non, c'est à moi!
- Je veux dire, c'est congénital!
- Non, c'est quand j'ai trop bu.
- Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue. Il fait le yoga, n'est-ce pas ? Vous faites le yoga?
- Oui, oui.
- C'est le yoga de...
- La Marine !
- Et il surveille également de très près son alimentation.-.. Quelle est votre alimentation ? Qu'est-ce que vous prenez pour votre dîner?
- Uniquement de la cuisine à l'huile.
- La cuisine des Sars?
- La cuisine des Sars, oui!
- Oui, mais pourquoi?
- Parce que les Sars dînent à l'huile!
- Les Sars dînent à l'huile! Vraiment, ce n'est pas trop tiré par les cheveux du tout parce qu'il n'en a plus! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l'assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement... Voilà! Vous êtes concentré ?
- Je suis concentré.
- Il est concentré comme on dit chez Nestlé... parfait Votre Sérénité, concentrez-vous bien, vous êtes en transe ?
- Oui, je suis en transe napolitaine.
- En transe napolitaine, n'est-ce pas ? Votre Sérénité, concentrez-vous bien, et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur?
- Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.
- Oui, dites-moi quel est son caractère ?
- Impulsif, parallèle et simultané.
- Quel est son avenir?
- Monsieur a son avenir devant lui, niais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.
- Il est vraiment extraordinaire! Voulez-vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?
- Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s'en servir.
- Ah! C'est ça. Il a raison! Il a mis dans le mille, n'estce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine...Excusez-nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l'Inde: Brahma et Vichnou.Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s'il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l'avenir de mademoiselle?
- L'avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.
- Ah! Prolifique?
- Oui.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?
- Oui.
- Des enfants ?
- Des jumelles.
- Des jumelles!!! Combien?
- Une paire avec la courroie et l'étui!
- Voulez-vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur?
- Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.
- Quels sont ses goûts?
- Monsieur a des goûts sportifs. Son sport préféré, le sport cycliste.
- Bien. Qu'il peut pratiquer sans inconvénients?
- Oui, mais à condition toutefois de se méfier.
- Se méfier. De qui? De quoi?
- De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.
- Ah! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites-moi, qu'est-ce que vous lui conseillez municipal ?
- Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon.
- Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez-vous me dire quel est le sexe de monsieur?
- Masculin.
- Oui. Vous êtes certain?
- Oui. Vous pouvez vérifier.
- Non, non, on vous croit sur parole! Et dites-moi, quelle est sa taille?
- Un maître soixante-seize debout, un mètre cinquante-six assis, zéro mètre quatre-vingt-trois roulé en boule.
- Et dites-moi, il pèse combien ?
- Oh... deux fois par mois!
- Non, non! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. je vous demande quel est son poids P.o.i.x. ?
- Soixante-douze kilos cinq cents! Sans eau, sans gaz et sans électricité.
- Oui, dites-moi quel est le degré d'instruction de monsieur ?
- Secondaire.
- Oui. Est-ce que monsieur a des diplômes?
- Oui, monsieur est licencié GL.
- Licencié GL ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu'on l'a foutu à la porte.
- S'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents?
- Trente dedans et deux dehors!
- Voilà très bien! Monsieur a-t-il des complexes?
- Oui! Monsieur fait un complexe... A certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.
- Et alors?
- Et alors, il se brûle !
- Dites-moi, Votre Sérénité, mon petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est madame ?
- Française.
- Oui. Et son père ?
- Esquimau!
- Et sa mère?
- Pochette surprise!
- Très bien!... Et ta soeur?
- Ma soeur, elle bat le beurre et quand elle battra...
- Bon, bon, oui, ça va!
- Escroc, voleur!
- Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. il n'y a pas longtemps... Il en a une touche là-dessus Tiens, encore il y a trois ans, il n'avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table... Mais enfin, ça c'est autre chose... Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, S'il vous plaît ... ?
- Oui !
- Euh!
- Quoi ?
- Qu'est-ce que vous pouvez me dire ?
- Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte..
- Si vous étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je dois vous demander à présent? Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c'est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?
- Oui.
- Vous pouvez le dire?
- Oui!!
- Vous pouvez le dire ?
- Oui!!
- Il peut le dire!!! Bravo! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur?
- Monsieur porte un slip.
- Oui. De quelle teinte ?
- Saumon fumé.
- Tiens, tiens, en quoi est-il?
- En chachlick mercerisé.
- Ah! Il a un signe particulier?
- Oui. Il y a quelque chose d'écrit dessus.
- Quoi donc?
- Suivez la flèche.
- C'est merveilleux. Tout à fait extraordinaire!!! Votre Sérénité, monsieur que voici que voilà a-t-il un signe particulier ?
- Oui, un tatouage.
- Ah! Un tatouage! Très intéressant! C'est bien exact, n'est-ce pas? je ne le lui fais pas dire! C'est bien exact! Et où se trouve situé le tatouage de monsieur?
- Je suis extrêmement fatigué, je m'excuse...
- Allons, allons, voyons... Monsieur Schumaker!
-... C'est très délicat et je suis fatigué.
- Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouage de monsieur ?
- Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage.
- Ah! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là?
- Oh! par là j'entends pas grand-chose!
- Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou! Alors, que représente le tatouage de monsieur, s'il vous plaît?
- Bon! Le tatouage de monsieur représente... enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions... le tatouage représente: d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.
- Ah! Parfait! Et de plus?
- Et c'est en couleurs!
- Ah! C'est en couleurs! Bravo! Mes félicitations, monsieur! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse..
- Eh!...
- Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance publique. Bonsoir mesdames, bonsoir mesdemoiselles et bonsoir messieurs. "

Écrit par : christian | 14/04/2008

Les commentaires sont fermés.

 
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